#精神科 #整形






























こんばんは。
































最近ずっとすっぴんやけ、

ちゃんとした写真なくてごめんなんだけど

1個聞いて!笑




いい女になるためにスキンケアとかに

力を入れ始めて、普段の生活の仕方とかも

ちょっとずつ変えて

美は1日にして成らずという言葉の通り

日々の意識を変えていってるわけだけど

どーしても許せないのがEラインと骨格!!





鼻はここまで高くないとだし、












フェイスラインも、こうあってほしいけど














エラが全くない人間だからこうなのね























骨格って整形で変えたとしても

ちょっとした整形と違ってダウンタイムとか長いよな、、?




鼻の高さ、唇の形、フェイスラインを

直したい場合ってどうすれば?



調べてたけど鼻はプロテとして、

唇は切って形整えるでしょ?




フェイスラインってどうなっちゃうの怖すぎる🙄🙄



















全体的に筋肉がなくなって

下がってる印象だから

よく噛んで食べるとか、口角上げる癖とか

そゆのやれば、唇まだ行けるかもだけど、、







これ色合いだけで顔自体全く加工ないカメラで

撮ったやつね。



















老けたってやつよな。

全体的にのっぺりしてんだよな。

なのに、パーツは父譲りだから

バランスが悪い。













気に食わない……😕




髪の毛で隠す手も考えたけど

面長タイプの私は片耳出さないと

もっと顔長く見える。悩み。



























まーそんなこんなで

ツイッターでこんな質問をしてました。























通ってない人が多くて驚いた!年齢的な問題かな?

あたしは中学の時に一度診断されて、

でも通院しなかったのね。




そっから摂食障害が酷くなって

勧められてはいたものの、拒否してたら

もう入院ってレベルまで痩せて

学校から強制連行。そっからはずーっと通院。






なんだけど!!

苦しかったり、辛かったり、気分が落ち込んでどうしようもなかったり、

寂しいしんどいタヒにたい、って

その気持ちは否定出来ないよ、絶対。






その時頑張った、頑張って生きた証は

体中に刻まれてるから。





















でも最近はほんと考え方の転換だと思っていて

病み、という界隈から離れたからかな

あんなに病んでたのが何だったんだ?って思うの






時々落ち込むことはあるけどそれは

みんな一緒なわけで

可哀想な私、をやめてから

本当にびっくりするくらい病む機会も減れば、

そういう気持ちを病んでるって捉えなくなったのね。










辛いことに真っ直ぐ立ち向かおうと思ったし

乗り越える努力もしていかなきゃって

ただ、泣いてるだけじゃなくて。嘆くだけじゃなくて。

















何も変わってないループしてる自分に気付いて

これじゃ駄目だ、何にも成長出来ないって。






苦しんだのも事実で、今何かあれば

しんどくなるのも当たり前。



でももう誰かを恨んだり、誰かのせいにしたり、

ただ1人で爆発して

暴走したりっていうのはなくなった。




















あ、そんで精神科の話だけど

真面目にね、病院に行けば病みます。



病みます、もだけど

そうじゃなくても病名をつけられます。

安易につけられがちなのが、うつ病ね。






健康な人が行ってもその時の症状によっては

うつ病って診断されて、病人にされる。




仕事、人間関係、恋愛、金銭面なんでもそう。

しんどい時に病院行けば、薬出すのに病名つけられる。






始め診断された時、

母親に「病院行けばみんな病人になる」って

まあ同じこと言われて辛かった。




こんなに苦しいのに分かってくれないの?って思った。

でも、今は本当にそうだと思う。
















摂食障害、強迫性障害、パニック、醜形恐怖あたりは

まあ、わかる。そうなんだろうなって思う。








でもあたしが今病院に通ってるのは

眠れないから、不安定になるから、薬がほしいって理由であって

病気を治したいって意識に向かわなかったのを覚えてる。






結果薬なしじゃ眠れなくなって、

今は薬飲んでも眠れなくなった。



強く、強くしていくしかない。これからも。


















あたしの飲んでる薬は妊娠中全部だめらしいから

将来的に例えば妊娠した時スパってやめなきゃいけなくなる。

その時苦しいかもしれないけど、

自分が招いたことだから仕方ない。





一緒に考えて飲み続けることも出来るけど、

少なくともいろんな変化で不安定な中

大変になるのは確か。


















残酷だと思うし、過去の自分に言ったら

すごく怒るだろうけど

苦しい、悲しい、辛いが本当で、

実際タヒにたいくらいって思ってても

病は気からってマジなんだよな。





気持ちは本物ね?でも、それをどう捉えて

どう対処して行くか、とか

そっから薬や病院、周りをどう頼っていくか、とか

病名に甘えないで、ズブズブハマって行くんじゃなくて

じゃあ良くするためにどうするのか、とか




そういうので変わってくるよなーって。



いま病院行ってない人が多いのなら

行かなきゃと思う必要はない、かもしれないし

通ってる人で過去の私と同じ様になってるのなら

時間かかっても考え方をシフトする準備をした方がいいかもだし…














私はじっくり時間をかけて考えた結果

病名に甘えて何もしなかっただけで、

居心地が良くて可哀想な自分を演じたことで、

余計抜け出せなくなったから。




考え方が捻くれてしまったから、

上手に生きることが出来なくなって

自分で自分を追い込むことになってしまって

今前を向くのにすごく苦労してて











思春期なんてそーゆーもんだよ!とか

メンヘラぶってんなよとかって言いたいわけじゃなくてね

今後出会う悩みのある子達にそういう対応をするわけじゃないし気持ちは分からないから否定も肯定もしないけど。

















1個目の病院はカウンセリング含めて診てくれた。

2個目の病院は私の見た目だけを見てまともに話を聞いてくれなかった。

3個目の病院はこうなんです、って言うと「こうすればいいじゃん」って簡単に言うから出来ないからこうなってるんです、って言っても「まー頑張ってみてよ」と心に寄り添ってもらえなかったし、摂食障害である私が個人的に嫌な「健康的」とか「そのままが丁度いい」という言葉を何度も、嫌だと言っても何度も発してきた。

4つ目の病院は深く干渉せず、一通り聞いたら後は何でもないような話をして、でも実際の数値とかを見て、薬もダメだったらまた違う挑戦をしてみたり一緒に治していってるって感覚がある。











気分を害するような病院に通わなくていいし

自分に合った病院が見つかるまで

根気よく探して通った方がいい。



長く通わせて金を取ろうって先生を見抜く力とか

体のこと考えてない薬の出し方とか

この病院にいても何も変わらないな、もしくは悪化してる感覚があるなって思ったら

迷わず変えていいと思うの。




そして、合う病院に出会うのは

時間がかかっても仕方ないと思う。

















出来ることならカウンセリングのあるところで

薬は最終手段。飲まなくていいのが1番。

飲まなきゃいけないのなら、

薬の特徴や今後どうしていくつもりなのか

聞いてみたりね。



未来は見えないから正解、はないけど

自分で選択していくくらいの気持ちは必要。













































客観的に見たら嫌な大人なのかな。



昔彼氏も友達もいてなんで不幸なんだって

コメントされて違う。って思ったように

それは違うって意見もあるんだろうな。




こういう時に「大人になればわかるよ」とは答えたくない。きっとそうじゃない。

私は私がそうなってしまったから。流されて甘えて病気に負けたから。今戦ってるから。



病気とじゃなくて、自分とね。



病名なんて参考程度で

問題は自分の心や考え方で、

なんにも悪くはないんだよ。


































苦しい人がいて、

世界にももっと苦しい人がいるよって言うのが

違うのと一緒で。容量ってみんな違くて。





そういう時を経て強くなる人も

ずっとぐるぐるそこにいる人も

幸せになったり、幸せじゃなかったり、

柔軟な考え方を出来なくて

上手に生きられなかったり。



その過程で命を落とす人も確かにいて、

その手前にいる人も、そうじゃない人もいて













何故かいつの間にかその中でマウント取りが始まったから

傷の深さや経験、辛さのレベル?とか

他人が測れないのに。






でも自分もそういう気持ちだったことあったから。

そんな傷で?その顔で?その程度で?

何階?何錠?何キロ?それで?





心がくろーい時は

タヒんでないじゃん。笑

まで思ったこともあった、恐ろしいことに。









怖いでしょう。それで上下や順位を決めるなんて。

それで少し幸せになったり、悔しいと思ったりすること。



間違ってることに気付くべきよね。

気持ちをコントロール出来ないとネットを離れたり、

自分でシャットダウンしたりしてたわけだけど。













人間って醜いな。

それでも、たまにでも、

キレイに見えちゃったり優しさに触れたり

そうやって色んなこと感じて生きていくんだろな。



















醜いその気持ちは、

少しずつ小さくなっていったから大丈夫。

そもそも比べることじゃないって分かってるから。

誰も比べられないからね。




そんなことでまた嫌いな自分が出てくるなら

こっちからバッサリ切って関わらないのが1番。

攻撃する必要もなければ、気にするのも時間の無駄。





そんなことなら私は私の大切な人達の心や気持ち、変化に敏感でありたいよ。








































誤解を招かないように言いたい事は

ブログを通じて相談とかしてくれた人に

そういう気持ちになったことはありません。



あたしが聞こうって形じゃない時に

勝手に入り込んでくる情報に対して、です。




一方的な感情の吐露に勝手に当たって

勝手にイライラしてたことがあるって話ね。

















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