#解離性障害 #学校 #コメント



























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おはよう。





























眠れないので溜まってた話を

少しずつ書いていきます。









まずね、ちょっと前に学校に行く夢見たんだけど

それでバーって色々思い出して

高校3年生の時かな、

勉強やテストが嫌というわけではなく
(もちろん好きじゃないけど)

“教室”という空間が苦痛だった。



周りの声は雑音。

イジメられてる訳でもなく友達もいた。

なのに、学校に行けなかった。

教室にいるとなんとも言えないストレスと

心が苦しくなって息が苦しくなって



当時誰にも理解してもらえなかった。

なんで学校に来ないのかと周りの大人に聞かれても

何とも言えなかった。だって理由が分からないから。




ある日突然

黒板はもちろん教科書やノートの字も見えず

手は震えて文字が書けなかった




目が見えないのは目が悪いから、と言われて

メガネかけたけど見えなくて

手の震えはアル中と言われてた。



後にパニックと心因性視覚障害と分かったけど

気付いてくれる人はいなかった



授業は寝たりサボったりして

どうにか乗り切れても

テストは本当に苦労した。



文字が見えないから理解出来ない

やっと理解出来ても手が震えて書けない



凄く時間かけてテスト受けてた

ストレスが半端じゃなかった






あの頃の事思い出して

辛かった、夢は。


勉強はもっとしといたらって思うけど

学校はもう嫌だね、御免だね




小、中とイジメられて

やっと高校で落ち着いたのに

摂食障害もそうだけど

学生はもっと楽しみたかったな、と。

戻れるとしても戻らないけど。笑






























そして最近のことってか

独り暮らし始めてからずっと

テレビは常につけっぱなし
(最近昼間は消してることもある)

スマホは常に誰かのツイキャス



人の声を聞いてないと落ち着かない

怖くて不安で眠れない

どんだけ強がってても寂しがりなんだなーと。

テレビもいいけど

ツイキャスの生の、リアルの声がいい

一人じゃないって思える



















そしてここ2週間で2回解離しました

長い間落ち着いていた解離性障害。

急にスパンが短く解離してる







1回目は寂しさから

2回目はウニに言われたくない事言われたから
(ウニは冗談だと謝ったけど
こっち側からしたら冗談でも傷付く事がある)

何より同棲して多少でも理解というか受け入れてくれてると思ってたウニからの言葉が

ショックで仕方なかった



泣いて叫んで暴れて

一人にしてもらったとこまで覚えてるけど

そこから記憶なくて

朝起きたら手首切ってた




自分が自分じゃなくなること

記憶がない間何してるか分からないこと

怖い、と思った



だって本当はタヒにたくなくても

解離してる状態なら何するか分かんないもん



今はとりあえず落ち着いたから

安心してね🤗

Twitterを元にこの空白の時間

何があったか書いてるだけだからね










一昨日だっけ

久し振りに過食もしたなぁ



【過食材】

・オムライス
・ハンバーグ
・ポテト
・ラーメン(まぜそば?)
・角煮丼みたいな
・寿司×2
・ポテトと唐揚げ



この日も病んだね

しばらく食欲ないというか

過食欲は落ち着いてたのに

なんでしちゃったのって自分責めた




お金も体も精神も蝕む

難病。




最近は基本1日1食で

コントロールしてる、かな?



薬の力もでかいけど















































最後にコメ返するつもりなかったんだけど
(いずれするけど)

昨日来たコメントが涙が出るかと思うくらい

嬉しかったので。笑













初コメありがとうございます。
ちょっと笑ったけど私は25歳よりか
ちょっと年下ですが。笑

生きててくれてありがとうと言ってくれる人が
少数だとしてもいること
生きる糧?に少しでもなれてること
応援してくれる人の存在
こうして言葉で勇気を出して伝えてくれたこと
すごく嬉しく思います。

自分の言葉がちゃんと届いてるかなって
悩む事があって
それに対してこうして届いてるよ!って
返事がもらえるとあたしも凄く心強いし
安心できます。

コメントに支えられ励まされています。
いつもありがとう。

ギフトを送ってくれる読者さんもそうだけど
ブログを書き続けることで少しでも恩返しが出来るのなら
これからも書いていこうと思います。

鬱が酷い時は書けないかもしれないし
いつまた解離するか分からないし
明日のことは愚か今日のことも分からないけど
なるべく、等身大の自分を。

その時伝えたい言葉を、
伝えたい想いを、
私は歌は下手だしなんの取り柄もなくて
他に表現出来る術を知らないから

せめてブログを書くことで
発信していこうかな、と。

それで恩返しになるのなら
嬉しいです。



病気も正直悪化してるから

分からないけど

とりあえず今溜まってる話題?だけでも

毎日少しずつ書いていって

また前みたいにいつも通り

今日はこんなことしたよ

こんなこと考えたよ思ったよって

書いていけたらいいな。


























































じゃにん





































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