寝れなくて…

下に降りてきた。頑張れば寝れると思うけど頑張らないことにした。なんかもう疲れ果てた。

夕方少し彼さんと喋ったのよ。こうして欲しいとかもっとしっかりしてほしいとか。

謝罪はあったけど、「直す」とか「今すぐやる」という言葉はもらえなかった。すぐにでも出来ることなのにね。私が要求したのは。

仕事は仕方ないよ。いい所が早く見つかればいいなって私も思ってるから。私までピーピー怒って仕事どうすんの?!なんて上から言えませんから。

多分来年の1月に別れることになるかもです。仕事が安定してきたら目の手術をするみたい。免許の更新時の視力検査がもうギリギリなので。

自分でも【計画性の無さ】を言っていたよ。【ギリギリまで動かない】って言うこともね。直してくれればそれでいいのに。ごめんねとしか言わない。これから気をつけるって言葉が欲しかったのにな…

今、仮に仕事が見つかっても安定するまで数ヶ月。目の手術だって行ってすぐは出来ないからまた数ヶ月。

…うん。来年1月には間に合わないよね。
お別れだよね。

愛が支えになってるとか、サポートしてほしいとかこうした方がいいんじゃないかとか言って欲しいとか言ってたけどこういう時にそんなこと言われてもね…話逸れてるし。

話し合えたのにモヤモヤしてね。しばらく実家に帰るってLINEしたの。そしたら降りてきて話し合いになったんだけど…モヤモヤは晴れず。

終わりだよね。こんなの。
なんかもう疲れた。

もちろん非があるのは彼さんだけじゃないからやんわり言ったけど、じゃあなんですぐこうしないの?!って怒鳴りたかった…でもそこは抑えて冷静にならないといけないなって思った。

もう彼さんと一緒にいて笑うことはないのかな…安心感を貰うこともないのかな…都合のいいように付き合ってただけ?なんかもう訳分からなくて…泣きたいのに涙は出ないし。

結婚前にこんなに悩むのはおかしいと友達は言っていたよ。確かにそうだよね。Happyなことを考えるのが結婚だもんね。その後の苦労はその都度乗り越えていけばいいものだし。

彼さんばかり責めてるけど私だって悪い…だからあまり強く言えなかった。なんのための話し合いだったのか…やっと聞く気になったのにこういう時頭回らないのよね…

心配や不安が高ぶって寝れません…
とりあえず仕事が決まるまでの辛抱だ。一つ一つやっていくしかない。今のところの考えはね。

波乱の年明けになりそうだ。
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